Как известно, смех бывает хорошим и не очень. Плохой смех — смех над чьей то бедой, а хороший — над собственными ошибками или забавной ситуацией. Плохой смех ранит душу, а хороший — продлевает жизнь и улучшает настроение!
Дарим нашим читателям 30 хороших шуток для доброго смеха и надеемся, что их жизнь с ними станет ещё чуточку лучше и счастливее:
— Дома платок носишь?
— Зачем?
— В знак смирения перед мужем.
— Моему мужу не нравится, когда я в платке.
— Что значит «не нравится»? Пусть смиряется.
— Батюшка, а что можно принять от беспокойства?
— Примите Волю Божию!
Аэропорт.
Пассажиры стоят у трапа самолета и ждут, когда их пустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы:
— Ну вот, все газеты наши утащили, что мы теперь в полете будем читать?
Уборщица, не оборачиваясь:
— «Отче наш»!
Надпись в Апостоле, отмечающая окончание зачала, посвящённого Неделе всех святых (и Неделе Торжества Православия) гласит: «Конец всем святым и Православию»…
В начале Бог создал небо и землю. Потом Он создал Адам и Еву. А потом от обезьян произошли атеисты…
Приходиит в церковную лавку молодой человек с вопросом, как подготовиться к Причастию.
Его спрашивают: «Молитвослов у Вас есть?»
Он отвечает: «Тора есть, подойдет?»
Два христианина беседуют об аскетике. Один из них, отвечая другому:
— А я со своей плотью не церемонюсь — кидаю ее на диван, и пусть валяется!
Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись!
— Ребе, почему же я должен креститься?
— Тогда ты будешь морочить голову уже отцу Александру!
Любимые библейские слова боксёров – это: «Блаженнее давать, нежели получать»…
Если Господь сказал: «Будет жить!» — то медицина бессильна…
Бабушка перед исповедью протискивается: «пропустите меня без очереди, у меня всего 2 греха»
Сектант заходит проповедовать в многоквартирный дом, звонит в первую попавшуюся дверь и предлагает побеседовать о Боге открывшему старичку. Тот соглашается и сектант начинает рассказывать ему про Кришну, нирвану, про то что нужно съездить в Гималаи и что все религии равны.
Старик подумал немного и спрашивает:
— Если, по твоим словам, все религии равны, то что получается, не надо ехать в Гималаи, а можно ходить в наш православный храм рядом с домом? К отцу Александру?
Сектант засмущался и говорит:
— Ну в общем то… Ну в принципе — да. Но лучше все-таки съездить в Гималаи… Там и энергии другие и место более святое…
Первые кришнаиты в России собрали народ в зале. Зал расписан сюжетами из Бхагават Гиты. Один из посетителей спрашивает:
— Кто эти две девушки, из которых одна — синяя?
— Это господь Кришна со своей женой. Они символизируют идеального мужчину и женщину.
— А почему Кришна — голубой? Это связано как-то с половым вопросом?
— Кришна абсолют. Ему безразлично мужчина или женщина или животное…
Катехизис. Экзамен. Преподаватель спрашивает:
— Какая заповедь была дана прародителям в Раю?
Семинарист невозмутимо говорит:
— «Плодитесь и размножайтесь!»
Удивленный преподаватель даже переспросил:
— Как? Как?
— «В поте лица своего», — отвечает семинарист.
Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, уходят и одна другой говорит: «Я же тебе говорила, что без платков не пустят».
Реальное письмо в одну из епархий:
«Существует пророчество о последнем царе. У Феофана Затворника описаны даже его приблизительные качества. Эти качества я вижу в себе. Был у старца X в городе Y, он также подтвердил, что я буду царём… Хотелось бы знать, будет ли меня поддерживать ваш владыка?!»
Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место: «- Владыка, с тех пор, как Вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!»
Идёт по улице священник. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
— Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй – как жить дальше?!
— Ну как – пить брось, например.
— Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй – как жить: с девушками у меня ничего не получается!..
Маленький мальчик посмотрел мультфильм «Ну погоди» и вечером стал молиться:
— Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!
Из сочинения учащегося воскресной школы: — Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…
Один диакон на епархиальном собрании: «Отцы! В тюрьмах остро не хватает миссионеров! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!»
Пришла однажды к владыке игуменья и митрополит спросил ее, довольна ли она своими сестрами?
— Слава Богу, владыка, — ответила она. — Такие они у меня славные, такие добрые… Только я у них такая грешная!
Митрополит взглянул на нее с улыбкой, перекрестился и сказал:
— Слава Богу! Наконец-то в моей епархии нашлась грешная игуменья! А то с кем ни поговоришь — все святые…
Когда-то женщина была создана из ребра мужчины. Сегодня те из женщин, коим до сих пор не хватает плоти, становятся манекенщицами…
— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память и когда я задеваю супругу, она напоминает мне всё, что я подзабыл…
— Можно ли прочитать Библию за одну ночь?
— Легко, если ночь полярная…
Чебурашка любил превозноситься над другом-крокодилом и повторять: «- Да ты ещё зелёный!»
– Я не могу доверять Библии, так как не знаю ее автора. Кто его видел?
– А вы знаете автора таблицы умножения?
– Нет.
– Тогда вы, наверно, не признаете таблицу умножения и не пользуетесь ею?
– Ну, что вы? Точность этой таблицы испытана на деле.
– Тогда вам остается только изучить Библию и вы убедитесь в ее правоте.
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о павших героях. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: — А что там написано?
— Это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку :
— На утренней или на вечерней?
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
— Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере…
Андрей Сегеда