1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (5 оценок, среднее: 3,20 из 5)
Загрузка...

30 шуток-улыбок для православной души


Как известно, смех бывает хорошим и не очень. Плохой смех – смех над чьей то бедой, а хороший – над […]


Просмотров публикации 14 783

Как известно, смех бывает хорошим и не очень. Плохой смех – смех над чьей то бедой, а хороший – над собственными ошибками или забавной ситуацией. Плохой смех ранит душу, а хороший – продлевает жизнь и улучшает настроение!

Дарим нашим читателям 30 хороших шуток для доброго смеха и надеемся, что их жизнь с ними станет ещё чуточку лучше и счастливее:

– Дома платок носишь?
– Зачем?
– В знак смирения перед мужем.
– Моему мужу не нравится, когда я в платке.
– Что значит “не нравится”? Пусть смиряется.

– Батюшка, а что можно принять от беспокойства?
– Примите Волю Божию!

Аэропорт.
Пассажиры стоят у трапа самолета и ждут, когда их пустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы:
– Ну вот, все газеты наши утащили, что мы теперь в полете будем читать?
Уборщица, не оборачиваясь:
– “Отче наш”!

Надпись в Апостоле, отмечающая окончание зачала, посвящённого Неделе всех святых (и Неделе Торжества Православия) гласит: «Конец всем святым и Православию»…

В начале Бог создал небо и землю. Потом Он создал Адам и Еву. А потом от обезьян произошли атеисты…

Приходиит в церковную лавку молодой человек с вопросом, как подготовиться к Причастию.
Его спрашивают: “Молитвослов у Вас есть?”
Он отвечает: “Тора есть, подойдет?”

Два христианина беседуют об аскетике. Один из них, отвечая другому:
– А я со своей плотью не церемонюсь – кидаю ее на диван, и пусть валяется!

Молодой еврей спрашивает раввина:
– Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
– Так женись.
– Hо ее родители против.
– Так не женись.
– Hо я ее очень люблю.
– Так женись.
– Hо и мои родители против.
– Так не женись.
– Hо я не могу без нее жить.
– Так женись.
– Hо на что мы будем жить?
– Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись!
– Ребе, почему же я должен креститься?
– Тогда ты будешь морочить голову уже отцу Александру!

Любимые библейские слова боксёров – это: «Блаженнее давать, нежели получать»…

Если Господь сказал: «Будет жить!» – то медицина бессильна…

Бабушка перед исповедью протискивается: “пропустите меня без очереди, у меня всего 2 греха”

Сектант заходит проповедовать в многоквартирный дом, звонит в первую попавшуюся дверь и предлагает побеседовать о Боге открывшему старичку. Тот соглашается и сектант начинает рассказывать ему про Кришну, нирвану, про то что нужно съездить в Гималаи и что все религии равны.
Старик подумал немного и спрашивает:
– Если, по твоим словам, все религии равны, то что получается, не надо ехать в Гималаи, а можно ходить в наш православный храм рядом с домом? К отцу Александру?
Сектант засмущался и говорит:
– Ну в общем то… Ну в принципе – да. Но лучше все-таки съездить в Гималаи… Там и энергии другие и место более святое…

+++

Первые кришнаиты в России собрали народ в зале. Зал расписан сюжетами из Бхагават Гиты. Один из посетителей спрашивает:
– Кто эти две девушки, из которых одна – синяя?
– Это господь Кришна со своей женой. Они символизируют идеального мужчину и женщину.
– А почему Кришна – голубой? Это связано как-то с половым вопросом?
– Кришна абсолют. Ему безразлично мужчина или женщина или животное…

Катехизис. Экзамен. Преподаватель спрашивает:
– Какая заповедь была дана прародителям в Раю?
Семинарист невозмутимо говорит:
– “Плодитесь и размножайтесь!”
Удивленный преподаватель даже переспросил:
– Как? Как?
– “В поте лица своего”, – отвечает семинарист.

Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, уходят и одна другой говорит: “Я же тебе говорила, что без платков не пустят”.

Реальное письмо в одну из епархий:
“Существует пророчество о последнем царе. У Феофана Затворника описаны даже его приблизительные качества. Эти качества я вижу в себе. Был у старца X в городе Y, он также подтвердил, что я буду царём… Хотелось бы знать, будет ли меня поддерживать ваш владыка?!”

Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место: “- Владыка, с тех пор, как Вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!”

Идёт по улице священник. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
– Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй – как жить дальше?!
– Ну как – пить брось, например.
– Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй – как жить: с девушками у меня ничего не получается!..

Маленький мальчик посмотрел мультфильм “Ну погоди” и вечером стал молиться:
– Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!

Из сочинения учащегося воскресной школы: – Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…

Один диакон на епархиальном собрании: “Отцы! В тюрьмах остро не хватает миссионеров! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!”

Пришла однажды к владыке игуменья и митрополит спросил ее, довольна ли она своими сестрами?
– Слава Богу, владыка, – ответила она. – Такие они у меня славные, такие добрые… Только я у них такая грешная!
Митрополит взглянул на нее с улыбкой, перекрестился и сказал:
– Слава Богу! Наконец-то в моей епархии нашлась грешная игуменья! А то с кем ни поговоришь – все святые…

Когда-то женщина была создана из ребра мужчины. Сегодня те из женщин, коим до сих пор не хватает плоти, становятся манекенщицами…

– Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
– У меня плохая память и когда я задеваю супругу, она напоминает мне всё, что я подзабыл…

– Можно ли прочитать Библию за одну ночь?
– Легко, если ночь полярная…

Чебурашка любил превозноситься над другом-крокодилом и повторять: «- Да ты ещё зелёный!»

– Я не могу доверять Библии, так как не знаю ее автора. Кто его видел?
– А вы знаете автора таблицы умножения?
– Нет.
– Тогда вы, наверно, не признаете таблицу умножения и не пользуетесь ею?
– Ну, что вы? Точность этой таблицы испытана на деле.
– Тогда вам остается только изучить Библию и вы убедитесь в ее правоте.

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о павших героях. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: – А что там написано?
– Это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку :
– На утренней или на вечерней?

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
– Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
– Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере…

Андрей Сегеда

Вы можете поаплодировать автору1