1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (9 оценок, среднее: 4,56 из 5)
Загрузка...

Борьба с грехом чревоугодия


Как и в любой истории, следует начать с самого начала – что и откуда взялось и как развивалось.

С детства меня приучили питаться, мягко говоря, неправильно. Это были 90-е годы, в страну только начали завозить разнообразные пищевые «радости»: пакетированные концентраты соков, всяческие чипсы, химические конфетки и прочую вредную пищу. Всё это потреблялось взрослыми и никак не ограничивалось для меня, маленькой. Даже наоборот, за какие-то достижения следовала сладкая награда. Мои карманные расходы все шли на покупку в школьном буфете конфеток, дома перекусить лапшой быстрого приготовления – обычное дело.

Просмотров публикации 4 097

Не подумайте, что я была толстая – вовсе нет. Лет до одиннадцати так и вовсе очень худенькая маленькая девочка, позже располнела немного, но это от малоподвижного образа жизни и улучшавшегося материального достатка в семье. В целом за весом тогда я совсем не следила, периодически полнела-худела, но не переедала, просто питалась откровенно вредными продуктами, не постоянно, но весьма часто и даже не замечала этого, здоровье позволяло.

Но к 15 годам лишнего веса у меня накопилось примерно килограммов 10, начались проблемы с желудочно-кишечным трактом – гастриты, дуодениты. Здесь надо оговориться, что реальная причина и точка отсчета многочисленных моих заболеваний – это взаимодействие с падшими ангелами и колдовством, о чем подробно рассказано в моей статье «Исповедь бывшей ведьмы», здесь же я попытаюсь провести параллель и более глубоко раскрыть мое падение во грехе чревоугодия, красной нитью пролегавшем через все последующие годы как одна из основных терзавших меня страстей. Очень надеюсь, что изложенный опыт кого-то укрепит и поддержит в борьбе с этим коварным грехом.

Так вот, основной причиной начавшегося внезапного ухудшения моего здоровья был именно мой тогдашний оккультизм, но ведь где тонко – там и рвется. И есть подозрение, что именно мое с детства неправильное питание и образовало ту самую «тонкость», которая вылилась в достаточно серьезные проблемы. С началом колдовских опытов меня начал терзать страшный голод, который я списывала на банальный гастрит с повышенной кислотностью – вроде бы всё логично. Слизистые воспалены, выделяют слишком много желудочного сока, вот и кушать хочется. Конечно же, я обратилась к врачам, которые выписывали различные таблетки, травы и масла для преодоления воспалительного процесса. Какое-то время это действительно помогало. Но ограничивать себя в пище всё равно было очень тяжело, и если раньше я могла съесть немного и пойти дальше по своим делам, то теперь даже после плотной еды через некоторое время голод снова настигал, и желудок отчаянно требовал добавки. Многие вредные продукты постепенно начали выходить из моего рациона, вызывая боль и воспаление, что несомненно было благом, хотя воспринималось подростковым сознанием как сущая пытка.

Постепенно, путем проб и ошибок, после бесчисленного количества прочитанных статей в интернете, сложился более-менее нормальный рацион. Но сила воли была очень слаба, и я постоянно поддавалась искушению съесть что-то вредное, причинявшее боль и вызывавшее чувство глубокого раскаяния, а также непонимание одной простой вещи: ведь знаю, что нельзя вот это и вот то, почему же продолжаю срываться, когда это закончится?

А еще лучше – исцелиться и питаться снова как раньше, вкусно и вредно, как все. Часто одолевала зависть и непонимание, почему люди вокруг абсолютно без проблем всё себе позволяют, а я мучаюсь ограничениями и продолжаю болеть всё сильнее, какая-то глубокая обида и чувство несправедливости владели сердцем.

Так как оккультные опыты я бросать и не думала, никак не связывая свои проблемы с увлечением мистикой, ситуация развивалась. Уже в институте страшный голод преследовал меня везде и всюду, это была самая настоящая черная дыра в животе, желудок иногда громко бурчал на всю аудиторию. Я тогда сильно похудела на гормональных таблетках (были назначены из-за больших проблем с кожей), плюс образ жизни стал более чем подвижный. Питалась я на тот момент не сказать что идеально, но довольно просто. Многие неполезные продукты ещё оставались в рационе эпизодически (шоколад, булочки, глазированные сырки), но преимущественно это были каши, тушеные овощи и мясо, творог.

Я стала пробовать питаться по гликемическому индексу (ГИ). Это такая таблица продуктов для больных диабетом, которая отображает скорость подъема сахара в крови после какого-либо продукта, она довольно большая, но учится хорошо, когда твоя кожа и организм в целом сразу реагирует на пищу с высоким показателем ГИ. Углеводистые продукты с маленьким количеством клетчатки стали исчезать с моего стола, либо обогащаться клетчаткой специально для понижения ГИ. Во-первых, это позволяло сдерживать безобразия на коже, во-вторых, статьи в интернете уверяли, что «волчий голод» позволяет сдерживать именно стабильный уровень сахара в крови, поскольку тогда нет резких скачков инсулина. И в самом деле, это помогало, но только отчасти. Если бы причина крылась действительно исключительно в пренебрежении гигиеной питания, это решило бы проблему. Но процесс продолжал идти, греховная язва моей души стремительно расширялась и поглощала мою душу, и благодать отступала всё дальше, давая демонам как следует разгуляться.

Начались приступы самого настоящего обжорства, пока нечастые, но достаточно сильные. Глядя на меня, 160 см ростом и 41 кг весом, это сложно представить, люди искренне считают, что я ем как птичка, и говорят «надо отъедаться», а мне стыдно сказать, что я просто не могу остановиться, когда ем. Приходилось изо всех сил сдерживаться и соблюдать строгую диету. Для себя я эту вещь называла булимией, хотя врачами понимается под этим словом несколько иное: что причина в психике человека и что после приступа сильного неконтролируемого переедания человек вызывает рвоту, не в силах совладать с чувством вины за съеденное. До такого не доходило, но чувство вины в самом деле было колоссальным, а также растерянность, отвращение к самой себе, раздражение на собственное слабоволие. Вредные и вкусные продукты были настолько же отвратительны, насколько и вожделенны. В продуктовый магазин вообще невозможно было зайти без серьезного волевого усилия, запах шоколада сводил с ума. После очередного приступа булимии, когда начинало просто тошнить от еды и живот физически не мог вместить более, следовала жесткая диета на овощах, сильные самоограничения, увеличение физической нагрузки, поскольку видеть свое поплывшее, раздутое в неположенных местах тело было совершенно невыносимо. Лишний вес периодически появлялся, но в небольших количествах.

«Организм просто восстал на своего хозяина»

Мыслями все больше завладевал голод, было сложно сосредоточиться на учебе, да и вообще любых других занятиях. Воля все больше склонялась ко греху, происходило что-то совсем непонятное и доводящее до слез, а при жизни без Бога так и вовсе странное, вгоняющее в отчаяние, ведь организм просто восстал на своего хозяина. Винить я продолжала себя, свое слабоволие и списывать «волчий голод» на обычные заболевания, то есть явления исключительно физические, не ведая даже такого понятия, как «грех».

На тот момент по ряду обстоятельств институт я уже бросила, какое-то время пожила одна. Рацион переносимых мною продуктов все больше сокращался, организм стал плохо реагировать даже на кусочек хлеба или крохотное количество специй, глоток чая. Развивалась сверхчувствительность, серьезное повреждение всех органов, истончение слизистых, в том числе и внутренних органов.

И тогда грех чревоугодия пошел по предсказуемому пути. Сознание нашло, как ему казалось, нормальный выход из ситуации, и я стала позволять себе «осознанные» срывы на вроде бы как невредных продуктах, но тоже в огромном количестве. Это были орехи, сухофрукты, различные натуральные сладости, высокий гликемический индекс которых компенсировался сырыми овощами. В то время я могла позволить себе разные натуральные изыски, которые стоили недешево, заказывала редкие органические продукты из-за границы, совершенно не видя в этом ничего предосудительного, спокойно тратя довольно приличные суммы на питание.

Со временем допустимый бюджет стал сокращаться, а страсть и не думала отступать. Я вновь стала срываться уже на ненатуральные, но дешевые продукты, обычный шоколад и всяческие печенья, испытывая дикую боль во всем животе после этого, могла съесть целиком небольшую булку хлеба. В конце концов (на тот момент я уже переехала к маме), «волчий голод» стал приходить не только днем, но и по ночам. До этого я «всего лишь» утром первым делом бежала на кухню, чтобы хоть во что-то буквально впиться зубами, чтобы утихомирить терзавшую «черную дыру» в животе. Ночной голод стал приходить не внезапно, а как бы постепенно, то есть я просыпалась под утро, часов в 5, и больше не могла уснуть, пока как следует не поем. Все советы, написанные в интернете про «выпейте стакан воды, подышите, отвлекитесь и попытайтесь уснуть» решительно не работали – голод был такой силы, что хотелось плакать, как будто не ела неделю, причем опять же хотелось не чего-нибудь, а именно сладкого-мучного-вредного. Со временем это переросло в регулярные подъемы посреди ночи и настоящие набеги на кухню. Для домашних стало нормальной картиной узреть меня посреди ночи за неурочной трапезой. Я пыталась снова ввести практику «осознанных срывов» на невредное, то есть удовлетворить свою страсть к объедению через мед, хлебцы, кашу, пыталась перебить голод белковой пищей, большим количеством воды – всё было без толку. Более того, чревоугодие стало набирать обороты, я стала совершенно без сознания КАЖДУЮ ночь вставать только для того, чтобы съесть разом огромное количество меда, до дикой тошноты и даже головной боли на утро, как с похмелья. Днем я не могла удержаться от покупки очередного килограмма меда, а ночью – от безобразного переедания, которое вводило в отчаяние и слезы, апатию и общий упадок сил из-за постоянного недосыпа.

Так продолжалось года полтора, это было самое настоящее рабство. Я пыталась стать веганом-сыроедом в тот период, но на веганстве продержалась чуть меньше года, связывала происходящее со своими глупыми экспериментами над питанием, но с возвращением к привычному мясному и полноценному по калорийности рациону ничего не изменилось, а становилось все хуже.

Как-то, когда до моего прихода в церковь оставалось около года, я начала горячо молиться Богу о воздержании в пище, чтобы победить эту углеводную зависимость, и с большим трудом мне удалось переломить соблазн просто покупать новые порции меда и начать перекрывать «волчий голод» чем-то нейтральным, не приводящим к ожирению и состоянию «похмелья» по утрам.

Кстати, весить я продолжала не очень много, всё это время вес был в районе 45 килограммов, что при моей конституции всё равно выдавало лишний вес, но в целом активные занятия танцами компенсировали избыток калорий. Но ночной голод полностью разрушил мою жизнь, днем самочувствие было совершенно отвратительным. Влияло и все более ухудшающееся состояние здоровья на фоне оккультных практик.

«В день после Причастия меня, что называется, накрывало с головой»

Пришла я в церковь в январе 2018 года, когда уже меня регулярно посещали духи злобы поднебесной собственной персоной, и сначала батюшка не допустил меня ко Причастию. Так просто все эти страшные вещи не отступили, последовала тяжелая борьба, которая велась по всем фронтам и проявлялась, в частности, в не на шутку разыгравшемся чревоугодии. С конца января я все-таки выпросила начать причащаться Святых Тела и Крови Христовых, поскольку состояние было тяжелым. Ночные подъемы продолжались. В день после Причастия меня, что называется, «накрывало с головой», то есть сразу после Литургии я ехала домой и придавалась греху переедания с отчаянной силой, настолько отключало мозг. Довольно быстро я обнаружила, что удается нормально поспать до утра, если помазаться на ночь маслом, оставшимся после Соборования, и строго перед сном каждый вечер мазалась, хотя нечисть все равно пыталась атаковать весьма активно, приступы голода доводили до слез. И конечно же, каждый раз после согрешения только что полученная в таинствах благодать испарялась.

Шло время, я упорно молилась об освобождении от бешенства органов пищеварения. И где-то в июне, после регулярной церковной жизни (молитвенное правило, каждую неделю строго в храме, регулярные Исповедь, Причастие, святая вода каждый день, поминовение в монастыре на Неусыпаемой Псалтири и много-много еще всего) это стало отступать. По советам святых отцов, когда приходило искушение, я крестилась и просила помощи Божьей. Когда под утро бесы атаковали голодными спазмами, читала наизусть псалмы 50 и 90 – зачастую этого хватало, и я засыпала снова, но если атака продолжалась, то читала все ранее выученные молитвы.

Днем еще периодически случались срывы, я даже каялась на Исповеди с задней мыслью, что всё бесполезно: я же знаю, что снова согрешу в ближайшее время, и в самом деле согрешала. Но в какой-то момент пришло понимание, ясный образ огромной гадюки, сидящей внутри меня, которую никак невозможно накормить, прямо-таки евангельский неусыпаемый червь. Это придало решимости возненавидеть грех, отринуть его всею своей душой, а не идти на компромиссы вроде «самое главное – не сорваться перед Причастием и сразу после него».

На сегодняшний день мое питание – это очень строгая диета (совершенно полноценная по БЖУ), из сладкого только фрукты, потому что всё остальное упорно вводит в сильный соблазн, от которого я еще не оправилась, либо здоровье не позволяет (демоническая сила серьезно истощила). Исключены были даже просфоры как мучной продукт. Приходится четко следить за весом, чтобы слишком сильно не похудеть. Кому-то это может показаться крайностями и странностями, но с виду вообще всё всегда кажется очень простым. Я же невероятно глубоко прочувствовала, что нахожусь в состоянии весьма хрупкого равновесия, и мое собственное тело в любой момент готово на меня накинуться и поработить, поэтому и меры должны быть применены суровые.

Помоги всем Господь на этом нелегком пути!

Похожие статьи